У вас сірий день, в якому не вистачає яскравих фарб? Ми пропонуємо вам посміятися з цього дня і до самого себе, адже немає нічого кращого ніж самоіронія. Анекдоти від Знай.uа піднімуть настрій кожному навіть у коронавірусний карантин.
****
Важко бути начальником середньої ланки: і вище тебе придурки, і нижче тебе придурки.
****
- Алло, це анонімний телефон довіри СБУ?
Українці можуть залишитися без опалення та гарячої води: комунальники попередили про ризики
Одні поїдуть, інші не доживуть: як зміниться Україна у найближчі 15 років
Два тарифи на воду: нові ціни встановили для мешканців багатоповерхівок та приватного сектору
Спіймали на вулиці та примусово відвезли в ТЦК: українцям розповіли, як себе поводити
- Так, В'ячеслав.
****
****
Кафе недалеко від лікарні.
Кожного дня його відвідує мужик і замовляє дві склянки горілки.
Пояснює буфетниці:
-Мій друг в лікарні, я п'ю за себе і за нього.
В черговий раз приходить і замовляє тільки одну склянку.
Буфетниця:
-Що, невже друг помер?
- Та ні, просто я пити кинув.
****
Строго сиджу на дієті: вранці йогурт, в обід чай з лимоном, на вечерю – легкий салат з м'яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби.
****
****
– Софочка, ти знаєш, як поліпшити смак води?
– Як? Поставити фільтр?
– Ні! Таки покласти в неї домашню курочку і поставити на газ!
****
Якщо б лінь була олімпійським видом спорту, то я би зайняв 4-е місце. І мені б не довелося лізти на цей п'єдестал за медаллю.
****
****
Хлопчики не кидали в Катю монети, тому що Катя була не фонтан.
****
– Скільки у тебе грошей, якщо міряти купками?
– У мене ямка.
****
-Матусю, а ангели літають?
-Так, доню, літають.
-А наш тато, назвав сусідку ангелом, коли вона полетить?
-Хвилин через 10…
****
****
У військкоматі розмовляють два співробітники.
– Ех, як я люблю ці інтернет-магазини!
– Чому?
– Замовляєш товар, і призовник приходить до тебе сам.
****
На відміну від працівниць кондитерської фабрики, які вже дивитися не можуть на цукерки, працівники лікеро-горілчаного заводу продовжують дивитися на свою продукцію із задоволенням!
****
****
Дві першокласниці не поділили хлопця, тому що ділення проходять тільки у другому класі.
****
-У тебе зараз щось в житті відбувається?
- Так.
-Що?
-У мене пельмені варяться.
-А якщо серйозно?
-Ти думаєш, є сенс брехати щодо пельменів?
****
Дуже злий хлопчик при кожному падінні зірки загадував падіння ще однієї зірки і за вихідні знищив цілу Галактику.
****