У вас серый день, в котором не хватает ярких красок? Мы предлагаем вам посмеяться с этого дня и с самого себя, ведь нет ничего лучшего чем самоирония. Анекдоты от Знай.uа поднимут настроение каждому даже в коронавирусний карантин.
****
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
****
- Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?
Всех мужчин заставят установить "Резерв+": какие изменения ожидают мобилизацию
Гороскоп на неделю 25 ноября - 1 декабря для всех знаков Зодиака: Львов обманут, Овны потратят силы, а Водолеи должны слушать себя
Индексация пенсий в 2025 году будет не для всех: кто окажется за бортом повышений
Дают всего 3 дня: в Украине изменились правила повесток по почте, что это меняет для мужчин
- Да, Вячеслав.
****
****
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
****
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
****
****
– Софочка, ты знаешь, как улучшить вкус воды?
– Как? Поставить фильтр?
– Нет! Таки положить в нее домашнюю курочку и поставить на газ!
****
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
****
****
Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
****
– Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
– У меня ямка.
****
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
****
****
В военкомате разговаривают два сотрудника.
– Эх, как я люблю эти интернет-магазины!
– Почему?
– Заказываешь у них товар, и призывник приходит к тебе сам.
****
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
****
****
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
****
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
****
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
****