Як зрозуміти, що шлюб тріщить по швах: топ порад від експерта

Порожній шлюб і хворі відносини ведуть в нікуди. І мова навіть не про те, коли в родині постійні конфлікти.

Про це повідомляють російські ЗМІ.

Озираючись назад, я вивела шість ознак, які говорять про те, що пора розлучатися.

Моя історія

Мій перший шлюб був помилкою. Ми були танцювальною парою, закоханість, незапланована вагітність, одруження. Нас пов'язували тільки танці, а після народження дитини про них і зовсім довелося забути. Але я вважала, що наш човен любові повинен утриматися на плаву незважаючи ні на що.

Шлюб тривав п'ять років, протягом яких я періодично замислювалася про розлучення. Іноді вголос. Але рішучості не вистачало. Багато в чому тому, що зовні все було нормально: ми майже не сварилися, не бідували, уклад з роками стабілізувався, дитина підростала.

Мені пощастило. Я зустріла чоловіка своєї мрії і з часом зрозуміла, що якщо і хочу бути з кимось, то тільки з ним. Але якщо не вийде, то жити як і раніше в порожніх відносинах більше не можу. Навіть якби ми й не зустрілися, я б все одно прийшла до такого ж рішення, але пізніше. Дзвіночки були.

Спочатку ми багато базікали: де навчався, чим займаєшся, як дивишся на світ, хто твої батьки і друзі, яку музику слухаєш, які книги читаєш, які фільми віддаєш перевагу дивитися. На етапі знайомства завжди є про що поговорити.

Але з часом теми себе вичерпали. Обом стало ясно - обговорювати нічого. Прямо як у фільмі "Про що говорять чоловіки", коли Каміль зачитує СМС від дружини: "Туалетний папір. Хліб. Молоко".

Іноді мова заходила про погляди на життєві цінності. І тут виникала інша проблема. Мій чоловік молодший за мене на п'ять років, і я опинилася для нього занадто дослідною партнеркою чи не у всіх сферах життя. В результаті діалогу не виходило - це більше схоже на консультації. Чоловік був розумним і вдячним слухачем, але мені ставало все нудніше.

Висновок

Спілкування - головна складова будь-яких відносин.

Велику частину часу ви спілкуєтеся. І це обом повинно приносити задоволення.

Спілкування має взаємно збагачувати. У вас повинен бути схожий культурний бекграунд, який ви разом зможете нарощувати. Коли один постійно тягне за собою другого або коли люди йдуть різними шляхами, життєво необхідна балаканина поступово зникає.

Велику частину часу ми проводили порізно, але бувати разом якось не прагнули. Для чоловіка було нормально прийти після 9-10 годин вечора. Я спокійно засинала, коли укладала дитину. Ми могли майже не зустрічатися аж до вихідних.

Суботу та неділю теж проводили кожен по-своєму. Я гуляла з сином, намагалася зустрічатися з подругами. Чоловік проводив час за ноутбуком: навчання, робота, фільми, ігри.

Раніше я смикала його і просила провести зі мною час. Він знехотя погоджувався. Потім я залишила його в спокої. Мені самій так було комфортніше.

У чоловіка з'явилося хобі - стрільба з лука. Я захопилася акробатикою на пілоні. У підсумку ми забили собі п'ять вечорів на тиждень роздільного дозвілля.

Наступною дистанцією стали відпустки. Кожен відпочивав сам по собі і вважав це нормою. Ми переконували інших, що так простіше і дешевше. Все так, але ми хотіли подорожувати один без одного.

Висновок

Коли атмосфера в будинку пригнічує, ви підсвідомо шукаєте можливість бувати там якомога рідше.

Раніше йдете на роботу, затримуєтеся, відгукуєтеся на будь-які пропозиції зустрітися з друзями, придумуєте собі хобі, яке займає весь вільний час. Чоловік мовчки підтримує під час вашої відсутності. Ви йдете, коли все ще сплять, приходьте, а всі вже сплять.

Секс ставав все рідше

Під час вагітності і особливо після пологів мої сексуальні апетити померли до нуля. Багато в чому це пов'язано з тим, як змінилося моє життя, було не до любові. Але і потім, коли все стабілізувалося, я усвідомила, що не відчуваю потягу до чоловіка. І справа була не в ньому.

Він був хорошим коханцем і прекрасно знав, де і як мене погладити, щоб змусити тремтіти від захвату. Його сексуальні пориви завжди давали мені зрозуміти, що я бажана.

Але я все ж відчувала, що не відчуваю емоційної близькості, тому часто відмовляла йому, посилаючись на втому і ранній підйом. Кількість сексу знизилося до одного разу на місяць. Я сприймала його як подружній обов'язок і в 9 випадках з 10 прагнула швидше це закінчити. Було приємно, але зайво.

Висновок

У здорових відносинах кількість і якість сексу влаштовує обох. Є пари, яким вистачає близькості раз в місяць, а комусь і шести разів на день мало. Але якщо ви постійно посилаєте свого партнера зі словами "Я хочу спати, давай не сьогодні", що щось іде не так.

При в цілому дбайливому ставленні я перестала занурюватися в життя чоловіка, воно більше мене не цікавила.

Одного разу чоловік захворів і потрапив до лікарні, потрібно було робити операцію. Я відвідала його всього два рази за 14 днів перебування в лікарні. У перший раз привезла документи, речі і продукти. Другий раз приїхала вже після операції. Коли він питав, чи прийду я ще, щиро дивувалася: "Тобі щось потрібно привезти? Що мені там робити, за руку тебе тримати? У мене купа справ, я не можу".

Прикро. І мені було прикро, коли я приїхала з іспиту з ДАІ з водійськими правами після 10 години стресу, а чоловік сказав лише: "Круто, молодець. Ти завтра з садка дитину забереш?".

Висновок

Відсутність занурення в життя партнера, підтримки, тепла - це не помста, а банальне байдужість, за яке не можна звинувачувати.

Байдужість - ознака того, що відносини закінчилися, залишилися лише функції: заробити грошей, стежити за дітьми, підтримувати порядок в домі, готувати їжу. Так живуть не подружжя, а сусіди по кімнаті або по ліжку.

У мене і колишнього чоловіка неконфліктні характери, тому посуд в нашому будинку не розбивалася ніколи. Однак іноді сварки виникали, і ми намагалися вразити одне одного якомога болючіше, звинуватити в чомусь.

Іноді перепалки закінчувалися тим, що я заводила мову про розлучення. Одного разу чоловік дійсно став збирати речі. Я заплакала і втекла на кухню. Ридаю, а в голові думки крутяться: "Як я тепер? Так, підйом о 7:15, відвезти дитину в садок".

Ми розійшлися не в той день, а пізніше. Але те, як ми сварилися і до чого намагалися прийти, явно сигналізував про те, що пора розходитися.

Висновок

У хворих відносинах відсутня турбота, прийняття емоцій один одного. Ми поводимося холодно і замість вирішення конфлікту шукаємо, що б ще пригадати.

У здорових відносинах теж бувають сварки. Всі люди різні і по-різному дивляться на світ, так що розбіжності нормальні. Але в конфліктах щасливої ​​пари завжди є мета помиритися.

Що я хочу отримати від сварки? Спати окремо? Чи не розмовляти три дні? Або я хочу прожити щасливе життя саме з цією людиною? Якщо останнє, то навіть в праведному гніві ви будете вибирати слова і намагатися говорити про свої почуття.

Я стала мріяти, якою була б моє життя без чоловіка. І мені сподобалось
Якщо ви відчуваєте страх через розрив відносин, уявіть, що те, чого ви боїтеся, вже сталося. Що ви будете з цим робити?

Це необхідно, щоб мозок розробив план дій і заспокоївся. Ви не тільки перестанете хвилюватися, але і зрозумієте, як підстелити соломку на випадок нещастя.

Я теж боялася. Як я буду жити, якщо розлучуся? У мене залишиться дитина і мільйон фінансових труднощів. Що я буду робити? І мозок за 10 хвилин намалював такий план.

Я несподівано для себе усвідомила, що мені мій план подобається. Я буду більше часу проводити з сином, не відволікаючись на чоловіка і не турбуючись, що вони мало спілкуються. У цей момент наша сім'я розпалася.

Висновок

Спробуйте уявити життя після розлучення. Якщо не можете, значить, ви ще не готові до такого кроку. Якщо можете, але вам не подобається, розлучення вам не потрібне. Якщо уявили і все влаштовує - розлучайтеся.

Чи можна врятувати проблемні відносини

Врятувати відносини можна, якщо обидва цього хочуть. Але мріють не зберегти сім'ю, а залишитися саме зі своїм партнером. Зберегти сім'ю - це про порядність в очах інших і абстрактне почуття обов'язку. А бажання бути з коханою людиною - це про особистий усвідомлений вибір.

Буває так, що люди просто не вміють спілкуватися і жити разом, не руйнуючи один одного. У кого-то запальний темперамент, у кого-то проблеми з самооцінкою. Якщо вам удвох погано, але одне без одного ще гірше, то проблема не у виборі партнера, а як комунікації.

На межі розлучення: Олена Вінницька з чоловіком поділилися, як намагаються врятувати свій шлюбНагадаємо, раніше портал "Знай.ua" повідомляв, що чоловік Ангели Меркель подав на розлучення.