Свіжі анекдоти на 3 травня: тримайтеся міцніше, щоб не покотитися під стіл

Скучили по свіжому гумору? А у нас для вас порція недільних анекдотів, які зарядять вас позитивом на цілий день. Надіслати друзям - все оцінять!

Далекобійник прогавив поворот і, руйнуючи стіну, влітає в старенький будинок. В хаті на печі бабуся, в шоці, лузає насіння. Водила, не розгубившись, запитує:- Бабуля! Як проїхати на Москву??? Бабка: — Так так - прямо через кухню і х**ачь далі…

***

Студент здає екзамен, а викладач його валить...
- Ну добре, - каже викладач - якщо відповідаєш на це питання - то здав... Скільки в аудиторії лампочок?
Студет, швидко винятком:
- Дев'ять!
Викладач дістаючи з кишені лампочку:
- Неправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати...
Перездача, така ж ситуація... Препод задає те ж питання...
Студент (не замислюючись):
- Десять.
Викладач з єхидною посмішкою:
- Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв...
Студент витягує лампочку з кишені:
- Зате я взяв!

***

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув каже:
- Щось сердечко у вас слабеньке... Знаєте що, не ходіть додому по сходах поки.
Через місяць бабулька проходить повторне обстеження. Доктор:
- Ну от! сердечко зміцніло, можете знову по сходах додому ходити!
- Ну нарешті, а то милок, так замучилася, по водостічній трубі у вікно лазити!

***

Тролейбус, стоять всі притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно. Варто високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і баба (80 років). Хлопець весь час підморгує дівчині намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано вигукнула:
- Збоченець!!!
Автобус весь подивився в бік трійці і в ньому запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чо кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я навіть не торкалася твоїх яєць!!!
Бабка:
- чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!

***

Молодий чоловік каже своїй мамі:
- Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній з них я збираюся одружитися. А ти спробуй вгадати, на який саме.
Після того як дівчата пішли, він запитує у мами:
- Ну і як ти думаєш, на кого?
- Ясна річ - на тій, що сиділа в середині.
- Ось це так! І як же ти здогадалася?
- Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.

***

Перукарня: Дівчина стриже хлопця і питає:
- У Вас теща є?
- Ні... немає у мене тещі... пауза...
Знову питає:
- У Вас теща є?
- Я ж сказав, тьху тьху, немає, пауза...
Знову питає:
- У Вас теща є?
- Ну немає, що Ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу у Вас волосся дибки встає!

***

Чоловік дружині:
- Що сталося?
- Твоя мама мене образила!
- От дурепа, як же вона може тебе образити, якщо живе в іншому місті?!
- Вона тобі листа прислала, а я його відкрила!
Чоловік бере лист, читає і питає:
- Ну і де ж тут образа?
- А ти прочитай приписку!
А в приписці написано: "P. S. Дорога невістка, не забудь показати лист Васеньке..."