У вас сірий день, в якому не вистачає яскравих фарб? Ми пропонуємо вам посміятися над цим днем і над самими собою, адже немає нічого краще самоіронії. Анекдоти від Знай.иа розсмішать вас і всіх ваших рідних.
****
На травневі свята у Грузії люди виїжджають з міста, щоб відпочити від шашликів.
****
- Вадику, схоже, у нашій конторі очікуються серйозні зміни.
Пенсіонерам приготували доплати: хто отримає надбавку до пенсії понад 2 тисячі гривень
Гороскоп на 21 листопада для всіх знаків Зодіаку: час покінчити з мотлохом у голові та справах настав
Хто не виконає вимоги ПФУ – залишиться без пенсії: кому призупинять виплати
Пропрацював 40 років, а пенсія мізерна: у ПФУ звернулися до українців, сподобається не всім
- З чого ти це взяв?
- Сьогодні моніторив історії пошукових запитів, так от: наш головний бухгалтер шукав "Кримінальний кодекс", "органічні отрути" і "як заховати тіло".
****
Все буде! Але не відразу.
Та не зараз.
І не факт, що у тебе.
****
Студентська общага - це місце, де тебе неодмінно навчать готувати 20 страв з макаронів і 40 десертів з майонезу.
****
Це смерть забирає найкращих, а військкомат всіх підряд.
****
Дівчата, перед тим як шукати лицаря, спробуйте зробити з себе принцесу - коні у лицарів вже є.
****
- Кажуть, ти одружився на дуже розумній і красивій жінці!
- Хто тобі це сказав?
- Твоя дружина.
****
- Цього пацієнта терміново в операційну!
- Що з ним?
- Аналітичний шок.
- Ви хотіли сказати анафілактичний?
- Ні, я все правильно сказав, він тільки що подивився підсумкові новини за тиждень.
****
На п'ятий день дієти почалися сни сексуального характеру: велика кімната, я лежу гола у ванні, наповненій борщем…
****
Розмовляють на будівництві виконроб з головним інженером. Тут несподівано з великим гуркотом обрушується будівля. Через кілька хвилин з пилу виповзають обидва.
Виконроб - інженерові:
- Казав же я їм не розбирати ліси, поки шпалери не поклеят!
****
- А тобі вчителя після відповіді задавали додаткові питання?
- Так. Запитували: "Ти дебіл?"
****
Я хочу - слухаю дружину, не хочу - лежу в травматології.
****
- Люся, ти що, п'яна?
- Нєєє…
- Чудово. Тоді вставай з килимка і заходь додому…
****
Якщо ви зустріли гарну дівчину, яка слухає хорошу музику, читає книги і розуміє сарказм, то зараз продзвенить будильник.
****
Ніщо так не прикрашає сплячу жінку, як дитина з фломастером.
****
- Сьогодні прочитав вашу книгу.
- Останню?
- Сподіваюся...