Для когось зима – це привід надягнути улюблений лижний костюм і піти грати в сніжки, а для когось - ще одна причина скаржитися на холод. Неважливо, хто ви: любитель літньої спеки або скрипливого холоду, анекдоти від Знай.uа розсмішать усіх.
Він любить усіх людей, незалежно від кольору шкіри і віросповідання.
Віруючі скажуть, що це Господь, атеїсти - що толерантна людина, реалісти - крокодил.
****
Абоненти не встигають за темпами "Київстару": тільки поповнили рахунок, а тариф уже подорожчав
Додаткова підтримка пенсіонерів: нова виплата 944 грн на місяць
Не лише електроенергія вдарить по гаманцю: яка комунальна послуга подорожчає з 1 червня
ТЦК заблокували водійські права: чи можна повернутися за кермо
Нічого поганого не хочу сказати, але знаю багато старих алкоголіків і жодного старого вегана.
****
Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік - зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить!
****
- Ну, дочки мої улюблені, що привезти вам з країн заморських?
- Зашибісь, татко! Тобто ми не їдемо?!
****
Перш ніж одружитися, чоловік повинен ретельно обміркувати всі достоїнства і недоліки обраниці. Важливо, щоб вона була розумною, доброю, розуміючою жінкою. Без шкідливих звичок, бажано з почуттям гумору, не жадібною, а ще краще щедрою.
І тільки зваживши всі плюси і мінуси майбутньої тещі, приступайте до оцінки потенційної дружини.
****
- Сузір'я Велика Ведмедиця хочуть переименоватъ в сузір'я Великий Ведмідь.
- Чому?
- Просто раніше телескопи були не такі потужні, не всі зірки в сузір'ї можна було розгледіти.
****
Дружина з чорним поясом з карате - це міцна сім'я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік.
****
Шеф - підлеглим:
- Ось наш новий співробітник. Покажіть йому, чим ви займаєтеся, коли думаєте, що я за вами спостерігаю.
****
Чоловік у графі "сімейний стан" написав:
"Безвихідний: дружина, теща і п'ятеро дітей!"
****
Напис на упаковці активованого вугілля:
"Це вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!"
****
- Ой, я відчуваю, що з роками чоловіки стали все більше мною цікавитися!
- Люсю, це лікарі...
****
Якщо ставити будильник не на 8.00, а на 8.02, до кінця місяця у вас накопичиться одна година сну.
****
Оголошення:
"Віддам кошеня в хороші руки.
А якщо руки дуже хороші, то і мене забирайте!"
****
Жіночий голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Це не Ваня, це його дружина Люся.
- Люсенько! Вітаю! Ти скоро станеш мачухою!