Анекдоти - це саме те, чого деколи так не вистачає в похмурий осінній день. Щоб не сумувати в цей сонливий, холодний період - краще посмійтеся над ним. Результат гарантований. Хочете перевірити? Читайте добірку кумедних анекдотів від Знай.uа.
****
Мамаєв і Кокорін зустріли на вулиці Хабіба і відібрали у нього чемпіонський пояс.
****
З чату підприємців: - Привіт! Хто може допомогти з відкриттям кав'ярні? - Спробуй двері на себе.
****
Сьогодні ми візьмемо інтерв'ю в людини, яка все встигає.
- Скажіть, як ви все встигаєте?
- Підіть, мені ніколи.
1000 гривень від держави: як отримати допомогу пенсіонерам
Повністю замінить ТЦК: які зміни чекають мобілізацію
Всіх чоловіків змусять встановити "Резерв+": які зміни чекають мобілізацію
Індексація пенсій у 2025 році буде не для всіх: хто опиниться за бортом підвищень
****
Відгук про ковбасу виробництва м'ясокомбінату: "Моя собака донесла до будинку палицю цієї ковбаси і не надкусила її".
****
- Дорогий, після нашого весілля ти став набагато розумнішими.
- Може бути, але занадто пізно!
****
- Невже у нас немає закону? - Є, просто він не всім по кишені.
****
- Хто у вас голова родини? - Голова - звичайно, мама. А тато - ватажок!
****
- Чому ти зелена красна дівиця? - Так після біленької...
****
Оптиміст Микола так і не зміг визначити, в якому місці його дружина наполовину худа.
****
- Вибачте, молодий чоловік! Ви ж сімейна людина?
- Так.
- Допоможіть, будь ласка.
- А що сталося?
- У мене брат пропав.
- Як пропав?!
- А так. Дайте на мобільний зателефонувати.
- Так, звичайно!
- Алло, брат! Ти чого пропав? Не дзвониш зовсім!
****
Бенксі, Бенксі! Знайшли чим здивувати. Картина у нього наполовину самознищилася відразу після продажу на аукціоні. Ха! У нас половина об'єктів капітального будівництва самознищується після оплати робіт та підписання акта приймання.
****
Дружина – чоловікові:
- У тебе на піджаку зовсім немає волосся!
- І що?
- Хто ця лиса мерзота?
****
В інтернеті пройшов конкурс на кращий опис першого сексу з допомогою назви відомого фільму. Переміг "Один вдома".
****
На першому побаченні: - Ну гаразд, Яшенька, що це ми все про мене, та про мене. Розкажіть краще за свою зарплату!
****
Нічого поганого не хочу сказати, але знаю багатьох старих алкоголіків, і ні одного старого вегана.