Ні для кого не секрет, що сміх продовжує життя і лікує багато хвороб. Читайте добірку найкращих анекдотів від Знай.uа і переказуйте її усім своїм друзям і близьким, щоб зарядити гарним настроєм оточуючих.
****
Якщо вночі вийти з сільської дискотеки і поглянути на зоряне небо, з носа перестане текти кров.
****
- Недавно купив собі праску зі штучним інтелектом.
- Як?
- Реально заощаджує мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, він дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.
****
Уявіть: ви купуєте кіндер-сюрприз, акуратненько, смужками знімаєте фольгу, м'яким натисканням розламуєте шоколад, виймаєте пластикову колбу, відкриваєте... А там лікарняні бахіли!
ТЦК збирає досьє на кожного: які дані вашої біографії знатимуть обов’язково
Водоканали почали відключати неплатників: який борг вважається "критичним"
Друг президента Зеленського Жека Кошовий зізнався, як "виживає" на 2 тисячі баксів у місяць
На сім'ю – 43200 грн: українцям дають грошову допомогу, треба звати маму чи бабусю
****
- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити книгу, яку почав тридцять років тому.
- Класно! А що ти читаєш?
****
- Яша, ви знаєте, як ми завтра працюємо?
- Неохоче…
****
- Досить! Чому ти завжди зі мною сперечаєшся?
- Та не сперечаюся я з тобою...
- Ось, знову!
****
- Ким ви були в минулому житті?
- Та я і в цьому ніким не був…
****
Криза середнього віку: сьогодні на вулиці жінка звернулася до мене словами "молода людина", а касирка в "АТБ" попросила пред'явити пенсійне посвідчення.
****
Ворожка сказала, що моє майбутнє туманне, тому скоро сподіваюся переїхати в Лондон.
****
- Мішо, дивись, що вони роблять! Вони ж повбивають один одного! Чому їх ніхто не рознімає? Стільки ж народу навколо!
- Олено, ти що, правда ніколи раніше не бачила бокс?
****
Пора вже зізнатися, що робота мрії - це багато грошей і не працювати.
****
Коротко про свій режим сну. Засинаю як убитий. Прокидаюся як убитий.
****
Коли чоловік одразу ж після розлучення одружується знову, це вже азарт!
****
Літак піднявся в повітря, і раптом з'ясовується, що на сто пасажирів взяли тільки сорок обідів. Стюардеса оголошує:
- Кожен, хто люб'язно відмовиться від обіду на користь інших пасажирів, буде безкоштовно отримувати випивку протягом усього польоту.
Через годину стюардеса знову оголошує:
- Якщо хто-небудь з пасажирів передумав, ми раді повідомити: у нас ще залишилося тридцять вісім порцій обіду…