Як налагодити сексуальне життя, якщо поруч діти та безліч проблем - думка психолога

Недавнє опитування групи Рейтинг показало, що щасливі люди в шлюбі легше і простіше переносять карантин, а у пар з напруженою атмосферою в сім'ях самоізоляція тільки погіршує стосунки. Що цілком логічно. Найважче проходить карантин для тих, хто проживає у невеличкій квартирі з двома і більше дітьми. Для таких сімей хвилинки спокою рівносильні блаженству. Саме про інтимний бік особистого життя ми і хотіли б поговорити далі.

Знай.uа поспілкувався з відомим українським психологом, кандидатом психологічних наук Вірою Романовою на тему сексу під час карантину. Які можуть бути причини того, що в одних парах інтим просто-напросто пропав, а в інших - став рідкістю? Чи є діти перешкодою для сексу? І як налагодити особисте життя в цей нелегкий для всіх період?

Далі - пряма мова.

Міфи про секс

У будь-якому шлюбі у сексуальному житті є кілька стадій:

• де завгодно, коли завгодно і незважаючи ні на що;

• за розкладом і домовленостями;

• на свята і радісні події;

• щоб "зробити" дітей;

• спогади про те, що секс колись був (майже повна його відсутність).

Нам з усіх боків твердять, що сімейні стосунки мають обов'язково підкріплюватися сексом, а відсутність сексуальних контактів потрібно терміново виправити і привнести в особисте життя. Такі переконання типові для більшості людей.

Те, як у всіх - не означає, що це правильно і добре. Іноді може бути і по-іншому. І часто налагодження сексуального життя і починає бути причиною найбільших скандалів і чвар.

Ви ніколи не думали про те, що іноді не потрібно нічого робити - немає сексу, і нехай так побуде. Не обов'язково бігти і терміново складати графік сексуальних задоволень, щоб відповідати середньостатистичній нормі. Зрештою, якщо обом і так добре, то з чого ви взяли, що треба виправляти на те, як прийнято?

Чому один з партнерів не хоче сексу?

Зовсім інша справа, коли одному з партнерів дійсно хочеться близькості і задоволення, а іншому - ні. Тоді точно варто зрозуміти, в чому причина.

Для початку просто спробувати поговорити про це з метою зрозуміти партнера. Ця розмова ні до чого не зобов'язує, адже ви дійсно хочете подбати про партнера.

Здебільшого під час карантину партнери втрачають свою привабливість в сексі через зміни в образі життя. Партнери почали одягатися по-іншому, не так пахнути, втратили доглянутий вигляд, злегка втомилися і не так сильно звертають увагу на власні недоліки в охайності зовнішності. Для кожного особисто це цілком нормальна ситуація. Навіть для звичайного розміреного життя такі "вихідні" проходять непомітно. Але саме в ізоляції ці зміни у зовнішності, одязі, запах стають причиною відсутності сексуальної привабливості.

Часто, звичайно ж, самі партнери називають досить велику кількість причин відсутності сексу: діти вдома, батьки в сусідній кімнаті, втома, неприємності на роботі, поганий сон, погане самопочуття (не гріх згадати анекдоти про болючу голову). Деякі примудряються говорити, що винні карантин, погані новини, невдала розв'язка серіалу, неуспіхи в комп'ютерній грі і навіть звинувачувати у відсутності сексу президента або мера.

Говорити про те, що це погано для сімейного життя - так само дивно, як і говорити про те, що у відсутності сексу винен карантин.

Погляд психолога

За відсутністю сексу стоять, на жаль, більш глибокі причини. Це особисті страхи, до яких абсолютно несвідомо прагнуть партнери, притому кожен окремо. Обмежуючі переконання кожен раз ставлять певні бар'єри і перешкоди у створенні картинки з нашої мрії, а часом і зовсім руйнують сім'ю.

Це невміння говорити про свої бажання і проблеми свого партнера, а також надмірні очікування від нього за принципом "ми ж сім'я, він/вона міг/могла б і зрозуміти/зробити щось для того, щоб мені було добре".

Нейробіологи кажуть, що сексуальна активність стимулює систему винагороди в мозку, виробляючи "гормони задоволення". Це досить давня частина мозку, яка не здатна міркувати. Вона сприймає секс як продовження роду, навіть якщо насправді ми робимо секс безпечним, практикуємо одностатеві контакти або мастурбацію.

Тому варто пам'ятати, що секс сам по собі - це не щось священне і це не єдине джерело близькості і радості. Такий сенс надаємо ми йому, і нерідко це відбувається під тиском масової культури.

Втім, більшість проблем все ж можна вирішити, а до решти можна адаптуватися. У найпростішому випадку досить призначити потрібні ліки. Якісь проблеми допоможе вирішити психотерапевт, комусь допоможуть сексуальні експерименти, в тому числі досить сміливі. Головне - не боятися визначити проблему і почати її вирішувати.

Досить часто в сімейних відносинах переоцінюють важливість сексу, вирішуючи питання його відсутності замість реальних поточних проблем. Та все ж варто пам'ятати, що якщо ми не намагаємося зачати дітей, то цілком можливо жити без сексу. Це науковий факт! Якщо в сім'ї знайдуть щастя в чомусь іншому, хіба це погано? Як результат - і секс з'явиться, і можливість вирішити сімейні проблеми прийде сама собою в ході роботи над благополучними і щасливими стосунками, а не в результаті термінового виправлення кількості разів на день, на тиждень, на місяць.

Діти - перешкода сексу?

Як правило, діти не є джерелом відсутності сексу або якоїсь незручності, а навпаки, "відмазкою" або результатом. Питання до дітей одне і просте - чи достатньо вони багато бігали і стрибали по квартирі, для того, щоб могли спокійно і міцно заснути?

Карантинний секс - це привід розставити особисті кордони, і навчити цього в тому числі і дітей. Наприклад, про те, що в кімнату, де знаходяться мама і тато, потрібно заходити тільки постукавши і попередивши якимось сигналом. Цього неможливо досягти, якщо самі батьки в кімнату до дітей або в їх простір влазять без попиту. Умовно кажучи, якщо дитина сидить і грається, а хтось з батьків в цей час вільний, то можна спостерігати таку картину - мама або тато підсідає і починає гратися з дитиною. Потрібно навчитися ставити питання: "А можна я з тобою зараз пограю?" І тільки після дозволу дитини приєднатися. Якщо дитина сказала ні, то розвертатися і йти займатися своїми справами.

Дискомфорт в інтимних стосунках

Дискомфорт - це питання дотиків і незручності. Є сім'ї, в яких демонструвати любовні відносини не прийнято, тому, коли тато чіпає маму за попу при дітях, а мама соромиться цього, звісно, як наслідок, це викликає дискомфорт і вночі у вигляді страху мами, що можуть побачити діти. Те ж саме з поцілунками. Немає нічого ганебного в тому, що чоловік цілує дружину! Зауважте, не тато цілує маму, а чоловік цілує дружину. Це і потрібно пояснити дітям.

Також конфлікт виникає через втоми або відмови. Ми самі можемо провокувати неусвідомлене бажання зайнятися сексом прямо тут і прямо зараз, не закривши, наприклад, за собою двері під час перевдягань, а потім просто відмовивши. Звичайно ж, велика кількість відмов сприймається як особиста невдача і неуспіх, а коли ще паралельно ці невдачі є і в роботі, звісно, це переживається ще важче.

Сексуальні фантазії

Важливий момент - питання фантазії. Ми впадаємо трохи в дитинство, коли наші фантазії не збігаються з реальністю, після чого починається злість і нервоз. Це стосується і сексу. Думали, якщо укласти дітей спати, і він/вона почне до вас приставати... Але, виявилося, партнер на щось ображений і чекає від вас дій.

Правила життя на карантині

Ми звикли робити одні і ті ж дії. Ці ритуали зазвичай або трансформуються, або з'являється потреба в нових. Тому потрібно написати правила життя на карантині. І я впевнена, якщо ці правила будуть дисципліновано дотримуватися, то вони увійдуть в образ життя і після ізоляції.

Будь-яке з правил може обговорюватися і змінюватися, або вилучатися, якщо в ньому відпала необхідність або воно дискомфортне. І, наприклад, якщо правил 7, то три з них повинні бути обов'язковими.

Як налагодити особисте життя?

Не потрібно доводити свою правоту в будь-якій суперечці - важливо постаратися почути другу половинку. Зазвичай слова іншої людини в нашу адресу сприймаються як особиста оцінка, а не оцінка якихось дій, і ми відразу ж намагаємося захистити свій кордон і правоту. Такі розмови закінчуються переходом на особистості: ти - мені, я - тобі. Щоб цього уникнути, потрібно говорити "я відчуваю", "я переживаю", "будь ласка, допоможи мені з цим впоратися". А якщо всі розмови і скандали дійшли до межі, можна задати одне просте запитання: "А чи буває ще гірше, або ми вже дійшли до дна?"

Нагадаємо, раніше психолог Дмитро Карпачов застеріг про можливі проблеми в сім'ї під час карантину. На його думку, ізоляція є лакмусовим папірцем стосунків в парі.

Крім того, психолог Ірина Кириченко розповіла, як психологія бідності руйнує наше життя.

Також читайте про п'ять способів, як завоювати будь-якого чоловіка.