Для кого-то зима – это повод надеть любимый лыжный костюм и пойти играть в снежки, а для кого-то - еще она причина жаловаться на холод. Неважно кто вы: любитель летнего зноя или скрипучего холода, анекдоты от Знай.ua точно рассмешат всех.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
****
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Все оплачу - бери, что хочешь...".
Пенсия вырастет почти на 1000 грн: кто может надеяться на повышение
Подростки изуродовали женщину и сбросили ее со скалы: самого старшего преступника казнили с помощью пыток
Налоговая проверяет украинцев за границей: что уже известно
Когда отменят графики отключения света: кто и как формировал очереди
****
Алкоголь - для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!
****
- Моему мужу 50 лет. Между нами разница в 20 лет!
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень неплохо.
****
- ...А коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная!
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
****
У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
****
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
****
Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.
****
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.
****
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
****
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
****
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
****
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
****
В последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь, я не стану шопоголиком!
****
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.