Найкращі анекдоти в неділю 5 квітня змусять вас відпочити душею по-справжньому

У вас сірий день, в якому не вистачає яскравих фарб? Ми пропонуємо вам посміятися над цим днем і над самими собою, адже немає нічого кращого за самоіронію. Анекдоти від Знай.uа піднімуть настрій кожному навіть у коронавірусний карантин.

****

У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки… В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: "Бобри!". Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз.

****

Ми з нашими дітьми в майбутньому:

- Тату, тату, а як ви з мамою познайомилися?

- Ну, починалося все так… значить, сиджу я в Instagram, а тут опа, твоя мама ставить лайки...

****

Якщо ви п'яні телефонуйте колишнім, значить у вас все було так собі. Нормальні стосунки закінчуються ненавистю і блокуванням усіх контактів.

****

****

Мені тут запропонували вийти заміж. Він сказав: "Будеш жити, як у раю"... Соромлюся запитати, це як? Гола, боса і яблука жерти?

****

- Можна правовірному єврею в суботу літати на літаку?

- Можна, якщо він пристебнутий паском безпеки. Тоді літак вважається не транспортом, а одягом.

****

Потрібні працівники в цех по виробництву лубрикантів. Слизький графік.

****

****

Бідна сім'я. Сидять батько і син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплиною і випадково зачепив пляшку горілки - вона похитнулася, але не впала.
Син (сміючись):
- Тату, дивись, пляшка щойно була на волосині від смерті.
Батько (суворо):
0Ти теж.

****

****

- Капець, мене Катря покинула.
- Та годі тобі! У тебе таких ще сто буде!
- Ще сто?! Господи, та за що???

****

Шановні курці - тепер у кожній третій пачці є сюрприз з летальним результатом - МОЗ втомилось попереджати і оголошує розіграш.

****

****

Приходить мужик до лікаря і починає скаржитися, що у нього болить між лопатками.
- Палите?
- Вже десять років, як кинув.
- П'єте?
- Ні, жодної краплі!
- Жінками захоплюєтеся?
- Та як можна.
- А, ну тоді це крила ріжуться.

****

1) Зі слів менеджера:
- Не вмикається комп'ютер - кличу адміна. Адмін приходить, здіймає руки до неба, бурмоче про себе невиразні слова, повертає мій стілець 10 разів навколо своєї осі, штовхає комп'ютер - той починає працювати. Знов здіймає руки до неба, щось бурмоче, йде.

2) Зі слів сисадміна
-Приходжу до юзера - цей дурень так вертівся на стільці, що у нього шнур живлення на ніжку намотався і вискочив з компа. Матюкаюся про себе, розплутую, запихаю комп ногою подалі під стіл, вмикаю, йду.